King Aranarth

Apa a kisfiához: Mondd, hogy „apa”!
Baba: „Anya”.
Apa: Nem, ne azt mondd, hogy „anya”, hanem azt, hogy „apa”!
Baba: „Anya”.
Apa: Baszd meg… mondd, hogy „apa”!
Baba: Baszd meg!
Apa: Mi van?
Baba: Baszd meg!
Anya: Szia édesem! Hazaértem!
Baba: Baszd meg!
Anya: Micsoda? Ki tanította ezt Neked?
Baba: Apa.

 

Egy posztomhoz gyűjtök anyagot Rafael Van der Vaart-ról. A Guardian honlapján egy nagyon vicces történetre bukkantam.

Az 1982-es VB második csoportkörében Paolo Rossi mesterhármast szerzett a brazilok ellen, kiejtve ezzel a Seleçao-t. Több mint 20 évvel később beült Brazíliában egy taxiba. A sofőr a fuvar során többször is hátrapillantott a tükörben, majd megkérdezte:

- Te vagy Paolo Rossi?

- Én vagyok - válaszolta boldogan a felismert olasz sztár.

A taxis fékezett, majd ennyit mondott:

- Akkor szállj ki!

Simán kirakta és otthagyta Rossit az út szélén.

Brazíliában tényleg máshogy működnek az emberek, ha futballról van szó.

#1 - autóvásárlási tanács:

Ha román és orosz autó között vacillálsz, válaszd az amerikait!

Ha amerikai és angol autó között vacillálsz, válaszd az olaszt!

Ha olasz és francia autó között vacillálsz, válaszd a koreait!

Ha koreai és svéd autó között vacillálsz, válaszd a németet!

Ha német és svéd autó között vacillálsz, válaszd a japánt.

Ha japán autón gondolkozol, vedd meg!

nuatha

#2 - mirror translation:

Do not eat forward on the skin of the bear.

nuatha

#3 - versenyszellem:

Nem én lettem az utolsó, csak én fejeztem be legkésőbb.

Panka

Fogadj kedvenceidre élőben!

A bírók is ezt teszik.

Alan: Lerázott a nő. Meg is alázott.

Charlie: Igyál egy bourbont, az segít.

Alan: Micsoda? Neked ez a válaszod a problémára?

Charlie: De ne áruld el senkinek!

Alan: Nem átmeneti megoldás az alkohol?

Charlie: Csak ha abbahagyod a piálást!

Felszáll a buszra egy öreg hajléktalan. Erősen kapaszkodik, de így is enyhén dülöngél, lábainál a kincseivel teli szatyra, ratjta egy rongyos, összeretekert paplan. Egyszer csak hangosan, de szépen artikulálva politikai monológba kezd. Választékos szavakkal élteti Horthy-t, ékesszólóan mesél a fehér lovas bevonulásról, hosszú percekig beszél a félve elforduló, vagy éppen mosolygó utasoknak. Egyszer csak elhallgat egy pillanatra, majd folytatja: "Most elvesztettem a hitelemet, mert behugyoztam." És tényleg...

Az a hír járja, hogy José Mourinho frissítette elavult Special 1 becenevét. Ő már Special 5.

Esős nyári napokon, ha már untuk a kártyát és nem volt kedvünk rajzolni, megnéztük unokabátyáméknál a Missing in Action (Ütközetben eltűnt) c. Chuck Norris filmet videón. Na, én láttam vagy tizenötször. Alámondásosan. A lenti poszter vagy 5 éven keresztül ékesítette a szobám falát, közvetlenül Samatha Fox félmeztelen plakátja mellett. 2-3 hónapja megvettem DVD-n, elvégre 290,-Ft-ot minden gyerekkori emlék megér. Tegnap meg is néztem...

Végig mosolyogtam.

Ha pedig már a hatalmas  Chuck Norrisnál és a vidámságnál tartunk, szögezzünk le 7+1 tényt:

> Chuck Norris nem hord karórát. Ő mondja meg, mennyi az idő.

> Chuck Norris nem nyom fekvőtámaszt. Ő eltolja magától a földet.

> Chuck Norris nem fél  a sötétben. A sötét fél Chuck Norristól.

> Chuck Norris elszámolt a végtelenig. Kétszer.

> Chuck Norris-t nem érdemes megütni. A betont locsolni kell.

> Chuck Norris megpróbálta a lehetetlent... És sikerült neki.

> Chuck Norris visszatért az űrből és jelentette, hogy rajtunk kívül nincs élet az univerzumban. Mikor elindult még volt...

+ Chuck Norris 10 éve halott, csak a Kaszás nem mer érte jönni.

Komment egy blogon:

"Szégyen a futás, de kúvaannyát aki kerget!"

Vasárnap a Moziünnep alkalmával megnéztük a Másnaposok c. amerikai vígjátékot.

BESZARÁS! Végigröhögtük az egészet, egyszerűen fantasztikus! A történet röviden lehetne akár unalomig lerágott csont: legénybúcsú. A kulcsszavak azonban: Las Vegas, (Róma?) mixer, kaszinó,  farkasfalka, pia, drog, fog, csecsemő, kápolna, tigris, rúdtáncos, maffia, rendőrautó, sokkoló, "Iron" Mike Tyson, szökőkút. Ja, és meg kellene keresni a vőlegényt. Merthogy elhagyták. Valahol. Megy a kedvenc vígjátékok közé, nem is akármilyen pozícióba!

Ma a 8 tanút néztem meg az HBO-n. Nagyon jó kis film! Izgalmas, pörgős, fordulatos - miközben ugyanazt a 15 percet meséli el néhány szemszögből. Pedig ha most leírom a rövid történetet, miszerint aleghűségesebbdekiöregedőamerikaitestőr újramegmentiazelnökéletét agonoszarabterroristákellen és győzacivilizációagonosziszlámfelett és mindenhappyend pedig meghalegykisvárosnyititkosügynök, akkor akár szar is lehetett volna.

Édesapám olvasta valahol: Police magyarul = SÜNDÖRSÉG.

.

.

.

 Ezúton kérek elnézést minden jóérzésű süntől és sünkedvelőtől.

Hajrá Erinaceus concolor, hajrá Magyarország! SünSünSün!